每一学年的下半学期就是各种竞赛

  • 诗歌王子
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2014-12-28 经过了考研——D某人人生的第二个壮大壮大壮大的变化点(不知道这一次是不是可能壮丽丽地逆转,固然概率极低。。)
早就想好好深思总结了(那为什么自己如何总是颓着呢?!)
---------------------------------整个大学阶段可能用“自觉”和“懒”来描述-----------------------------------2011-6-8高中毕业进入暑假。离别高中,滥觞宅在房里,不干闲事,每天看剧、吃、聊天、睡觉,总之,猪是如何过的,我就是如何过的。除了聚餐,买衣服,遛弯,就是宅,也不研习,然后高三毕业那年暑假胖了近10斤。。耗损了差不多三个月的时间!!!
暑假时代,加了大学的群,但是一般来说,高手很少在群中闪现,所以我即使问了学姐学长如何安插大学四年,但实在都是误导,由于他们也很迷茫,却还似懂非懂地指导他人(现在想想,真的是太恐慌了~~~~~)。有人说大学应当多插足社团,有人说应当多去图书馆,好好做习题,打好基础。。总之各有各的看法。其实,正本也就没有“你应当怎样...”这一说法。。实际上,就是你要有个清晰的对象,然后一直勤劳就好了,至于对象,就和每小我的三观有关了,这要他人如何去说呢。。对付对象的成立,还是应当宽阔眼界,就是去尝试,但是目的是为了感受、发现和总结,不是为了消磨时间!!!我本末颠倒了o(︶︿︶)o
2011-2012大学的第一个学期,加入了学院团委,当一个小干事,我不知道为什么要插足这个,只是他人说,要插足社团,学生会什么的,否则大学是不完善的!(其实自己一丁点都不感乐趣,一丁点也没有!)。也有可能是觉得自己太外向了,没自负,所以想加入记者团,想通过和他人多打交道来改善自己的特性缺陷吧。。(这只是我以为的,其实我不知道该如何做才具不要这么外向。。每次有任务,我都愿意去做,由于有句话说,平常你摈斥的就是你所要研习的。。其实心坎真的很摈斥很摈斥。。总之,很纠结!心坎很想吐弃,但是行动一直僵持着,不过彷佛我还算可能了,好歹还拿了一次稿费,20块钱,但是彷佛那时也没有很开心。。)
总之,第一个学期,很迷茫,不知道该干什么,也不知道自己精干什么,每天就是上课(上课就是听天书,《初等代数》和《数学领会》究竟在讲些什么啊!!!你跟我讲连续,讲保号性,讲各种定理的证明??!!大哥,那个定义是什么我都没弄清楚,你也不讲讲背景,你来一个定义就滥觞讲定理,滥觞讲证明,你能不能先让我明白“是什么”,然后再讲其他的,每次连对象都没整明白就噼里啪啦地念PPT,真的要死了。那时有个段子说,上数学课时趴了一会会儿,醒来就不知道讲的是什么了。。其实不是的,对付我这种渣渣,上数学系的课,就算每次眼睛睁得大大的,也不知道师长在讲什么。。)
那时,很摈斥上课,不爱写作业,一点思绪都没有,如何写?!就算有思绪也不会写,由于不知道这样写对不对。那时一英语系同窗说,数学就是好,会就是会,不会就是不会,可能检测的,答案对了就对了,不对就不对。。我听了还觉得,诶,貌似说得挺对的。但是仔细琢磨下,对付逻辑证明题,真的是要死,那时数学言语不懂,不熟,写了也不知道对不对,是不是严密,好不容易想到个思绪,和同窗研究研究又发现有罅隙毛病,想半天一道题都解不进去,极度狂躁!!
在期末考试的那一个月里和室友每天晚下去图书馆,我就是做《初等代数》的课后习题,实在每一题都做,不会做的看答案,自己琢磨,觉得还有时间,也不会很心焦,对象很显然啊,我的第六感就是考的题应当就是课后习题里的(由于学长学姐说,只消把课后习题做了就好了。感触,只消把课后习题全部做了就差不多了,哇,好自负~~~)PS.在那一个月之前,没有去过一次自习室,也不看参考书,不爱上课,每次上课都会思想开小差。(因对立啊,然后就窜匿,但是自己心里还很心焦,各种想法落不了地。。还两全记者团的事)
其实,大一上真的很空的,就是没有好好诈欺时间。
其后成效进去,出人意想,得了专业第六,可能转专业。不过我压根不知道为什么要转专业啊,念什么专业不是念,反正进去职责都难找,不论什么专业,只消自己很卓绝就好了啊(嗯,想法不错,但是,“卓绝”?呵呵,什么是卓绝?)。。
室友决断要转专业,去咨询了班助,转去了财务虚验班。那时和爷爷说起这件事,他一脸鄙夷,财务?就是会计咯,这个还须要学吗?这么单纯。。额外阻挠我也转财务,他是相当想让我进金融体系的。。(唉,我亲爱滴爷爷啊,你知不知道“财管”在金融体系是相当好的一个专业啊,怅然我发现得太晚,而且,你又不懂,我也没法注明,但是,请托不知道的就别瞎指导嘛,误人子弟啊!!总之,都是自己的错啦,干嘛什么都听家长的,而且,干嘛非要压服谁谁谁,自己去做就好了嘛,等做成了就是最好的理由!)
大一上还报名去学乐器,自己很爱好啊,又一直没机缘学,就学来玩玩咯,装逼神器嘛~~(这个,也只学了一学期,太难了,而且,费用太高,我爸是不赞成的,就从自己的生活费里扣,胜过一半的生活费啊,真的是到了缩衣节食的现象了,总之,各种道理就没僵持下去,由于其后感触这也不是个闲事~~)
那时,我爸还创议我去学德语,我咨询了下新西方的,没若干好多课时居然要3000+,臆想我爸也不会准许的。。自己也不是很想学,就弃置了,其实自己弃置了很多。。(在知道就去学了,多get一样新技能,谁知道自此会不会由于这个上风就怎样怎样了啊,而且我也没和爸爸说就自己以为他不准许,于是就吐弃了,我真是该死!!)反正,闲着也是闲着!!
2012年暑假,大一第一学期结束。应当有人琢磨着打定转专业了,有人决断出国,有人决断双专了。。我还是浑浑噩噩,滥觞大一暑假猪一样的生活了,每天看小说,而且是超级没有养分的GJM的小说,还有各种整齐不齐的。。唉,大学的假期很长,但是活生生被我耗损掉了。。
2012年上半年,大一下学期。我觉得记者团的日子很煎熬,而且自己不会安插时间,自己作为又慢,要熬夜,很焦急,就不干了。乐器这个,也不算个闲事,也不打算继续下去了。。每一学年的下半学期就是各种竞赛,我报名了好多,也有被拉去插足的,总之就是不把它当回事,事到临头就滥觞慌了,实在每次都是“裸奔”,也不过后总结,大概就算总结,其后也就忘了。。应当是我自己太!懒!了!
总之,就是还没偶然识到笨鸟先飞,你必然要供认自己是笨鸟是笨鸟笨鸟笨鸟笨鸟笨鸟笨鸟啊!!!
这一学期决断要转专业,但是竞赛好多,忙不过去,也不知道如何着手,而且也不想去做,名是报了(啊!!如何这么懒啊!!)其后竞赛不咋地,留给期末温习的时间也少,自己又懒,滥觞危机,考了一个不尴不尬的名次,委曲可能转,但是,考完才去问学长什么的,不知道要转哪个专业,眼高手低,并且,对各个专业也不了解,堕入一片庞杂,其后又决断不转了,好好呆在自己专业,混出个头!(你倒是混出个头啊!唉。。)
PS.这个学期的期末考试,C言语烂得跟狗一样,没有静下心来好好整,总是在想来不及来不及了。通常师长留的作业没有好好完成,到了期末叫个P啊。。没有实力,如何会有信念?!信念是成立在实力的基础上的,关键是,你能不能先吐弃些什么,别急着证明自己,等到你的实力有了,一切都是瓜熟蒂落的事,你那么急着想要一切,结果什么都得不到。。
2012年6月暑假,在家。。看剧、吃、逛、睡,回到猪的生活。。(典型的好了伤疤忘了疼!!)正本苟且报了个名,插足ACM,选拔之前有去HD的网站上刷题,第一轮选拔过了。臆想那时是师长他们吧,以为非专业人士能做成那样也还可能收受接管,好好教练一下应当会还好的,于是就瞎猫碰上死耗子就进了集训队了,暑假时代,学长问我题做得怎样了,我一阵心虚,只看了没几道啊,好难啊。。就胡乱编了个理由说自己不去集训了。。(超级忽视自己!!!!!!!!!外加一阵悔怨,现在想想,自己的吐弃和不争取,都是形成现在这种境界的祸首祸首。最疾苦的,不是失败,而是本可能!)
PS.选拔前我其实没有好好做题,进入题库后,我都是跳着做的,还是是眼高手低,单纯的不想做(其实也不知道自己会不会做,只是看着单纯而已。。),可贵不会做,就滥觞问人。学长让我从头往后做,别跳。。其后发现,这些题一般是由易到难,而且,有点层层积聚的感触。事实教练的少,难的题还是难到变态(是我自己不会啦,也不知道如何办。。)。其实看似单纯的题,也不是很容易就能做进去的,总是会有场所卡住。
PPS.那个学长看上了和我沿途报名的那个女同窗,每天开小课,那时觉得好不公正的(妈呀,现在想想我好稚子~~如果人家男同伙就是学计算机的,给她辅导就辅导咯,不可能吗?有什么不公正的,真是笑死我了。。)你要是自己真想学就自己学咯,网上那么多资源,正好还有C言语的课,你可能问师长啊,你自己不主动主动,还怪这怪那的,丢不丢人?!反而,台甫鼎鼎的,一下子逆袭了,才让人推重!!
PPPS.另外,那时我彷佛还在弄创新立项的事(你如何事这么多啊,丢掉一个会屎啊!更让人觉得可笑的是,其后还立项了,自己又吐弃,不想做下去,商量了一下,全组收场。我好歹是个组长,好头不带,带个坏头,一年后发现,原来立项的大多半都能请求国度级的课题,你妹!气死我了,但是这个要怪谁呢?!)
那时写了篇日志,说自己会僵持,呵呵,P!就是三天打鱼,两天晒网,就是自己不愿意供认完了。。名么报这么多,打定么没有打定的,就这样还能拿奖,呵呵,而且,连打定也没有,你想收获些什么?
------------------------------------------大一各种挫败,大二沉住气-----------------------------2012年下半年,大二第一个学期。。没有了各种竞赛,没有社团,所以绝对来说算是斗劲静得下心吧,但是专业课还是很纠结的。。(真的是我太笨了吗?基础还不好。。唉。。)
调来了一个新师长,彷佛是从中科大挖来的,不知道是真是假,总之,这个师长很好,特别好,是我大学时期的“启蒙师长”,他教数学领会、概率论和数理统计,三门数学专业的基础课,他讲课会讲背景,会讲为什么会有XXX这个概念,他说数学就是言语(其后我理解为:对付数学专业的学生来说数学是言语,对其他专业来说数学是工具),他说,为什么其他师长不讲“为什么”,由于他们自己也不懂。。。反正这么师长讲得特别好。。重塑了我对数学的看法。。
那个学期,我自愿地去看陈希孺师长写的教材,还有龚昇师长写的书,仔细地做笔记,师长推选的视频,我完善地看了,也做了笔记,哇,那个学期真的是很沉得上去去好好打基础的。。看起来真的有点做学问的范儿了(呵呵。。)
然后,期末就拿第一了啊(其实就是瓜熟蒂落~~)。大学第三学期,由于碰到了一个好师长嘛~~这一学期真的只是学学问,无欲无求,只消觉得对得起自己,哪怕得末了一名,也无所谓。。
2013年暑假,大二上结束。同窗有报名插足美赛,一直在组队教练,暑假留校。但是我之前听一个学长说,美赛没什么意思,很容易得奖,不能证明什么。。(那个时候,我真的是太“无欲无求”了,还不如安安心心肠学点真东西,拿不拿奖无所谓,关键是真的学到了点什么,至于美赛嘛,既然学长那么说,我就没报名了。。额。。)
但!是!暑假在家窝着,也没学什么啊,你看看你!!唉(有力了。。明明就是自己懒嘛,还找什么理由,说得冠冕堂皇,跟真的一样。。)
2013年上半年,大二下。摄取了大一的训诲,所以要在保GPA的基础上,好好打定竞赛的事,不能再吊儿郎当了,于是好好打定数学竞赛,其后就拿奖了,有点荣幸的成分,唯有三等奖。。
那时,有点保研的念头,于是筹划着要多拿奖,于是先插足了校建模竞赛(选拔赛),入围后,就滥觞了苦逼的“建模生活生计”,暑假留校,然前时代和同窗各种不得意,意见不合,吵架啊什么的(善意累。。)最疾苦的是熬夜,彻夜,我是想快点做做掉,可是队友会把睡觉时间也算进时间预算里(这是我最无法忍耐的,可是那时我为什么没有提进去呢???)。。其后我在心情上居然适应了熬夜、彻夜的生活,感触都要把我自己掏空了(心酸。。)
总之,没有大段大段的时间用来研习,都是零散时间,总有那么多东西要学,可是基础又不好,看到后背看不懂,自学善意累。。
2013年大二下暑假,留校。专业成效正本不抱什么希望拿第一了,但是还是拿下(装逼啊。。其实,我还是花了很大心思的,关键是要让自己静上去,沉得住气。。)第一个月,在家自己看看书,好不容易有大段时间了,我也有自学啊,比方排队论那些东西(诶,亏得看了那些东西,对这方面的学问有点感触,其后国赛我们队就是用排队论的模型,亏得亏得~~),但是要学的实在太多了,实在不知道如何下手,也不知道该如何学,完全就是盲人摸象,凭感触了。。也是学一学就看看视频,然后那时还整天玩动物大战僵尸(话说,那个挺好玩的。。额。。。)
总之,没学若干好多,正本可能学得更多的,自己懒!
-----------------------------------大二上是最沉得住气的,大三滥觞浮躁了-------------------------------------2013年下半年,大三上。正本想借着考研啊,大概保研换个就业好点的专业,打算拼一把,弄金融去,就辅修了金融。暑假呆在学校集训,然后就开学了,9月份国赛,10月份数学竞赛,11月份电工杯,12月份+1月初美赛的小组赛+期末(兼辅修的课,其实,大一的时候学过宏微观,怕忘了,再拿起来完了,然后还有财政学)。总是感触时间不够,什么都来不及,想在课上看自己的书(但是到其后才发现效率好低好低,末了自己看书根柢看不懂,看!不!懂!在课上感触总是能跟得上师长,师长讲的都知道,但是,你真的知道吗?师长为什么要这么讲,她想报告学生,应当怎样去思考,而不是就懂末了一个答案就好了,那答案可能是自己蒙的呢?)总之,我很懒,还虚荣,很!虚!荣!那么浮躁,根柢学不进东西,末了爽性把课都翘了,一旦翘课,就上瘾了。有时候就是呆在寝室什么都不干,就是不想去上课。以前还会有负罪感,现在根柢没有,总是觉得自己在做越发居心义的事,呵呵,好搞笑!!其后问一个学姐,我该如何安插时间,她有两点要指示我(我总结了下):1.想要做的事太多了,必然要会舍弃。2.我不会安插时间,堕入了断命形式。我就是又懒又拖,不自律,没计划,不僵持!
PS.时代,有过一次“春心悠扬”,反正挺影响自己的一般作息的,心情也很受影响,每天会想着,期末温习时代居然也会一直咸集不了注意力,明明知道不可能。反正,GJ说的对,就是“烂桃花”。你妹,寂静落寞得久了。。(捂脸,飘走~~)
2014年上半年,大三下。年头的时候还在纠结要不要保研,由于自身学校不太好,自己履历没什么亮点,然后有种急病乱投医的感触,看到什么应当能推广自己的筹码就报名,也不论自己能否能够两全的过去。其后在执行的进程中会一直思疑自己的挑选和决断是不是精确的,犹迟疑豫不能放手大干一场。其后打定了又弃考,然后插足的又没有奖,反正自己依然很忽视自己了。。其后遭到沿途去考试的同窗忽视(不知道他是什么心态啊。。可能是为了激我吧,但是真的很受打击,一直打定考研的同窗早就打定起来了,可是自己跟老牛拉破车一样,不光没实力,而且还不敢面对实际,一直很自责,然后意志沮丧,其后病了长久。。)
PS.现在想来,那个时候真的太赶了,什么都没想清楚就去做了,以前一直觉得自己欠缺执行力,现在就是欠缺思索,反正,事前预估、计划和执行力是缺一不可,千万不能只强调一方面就纰漏了另一方面,单方面的看题目,形而上学!!(再装逼。。)
---------------以下为备考的细节部门,总的来说就是,没有自负,打定得太晚(大四上)---------------------那时依然快要5月份了,其后传闻只消能维系专业成效第一,至多应当可能拿到自己学校的名额,外校的名额到时再说好了。。于是打算保GPA,且自放下高数的东西(差不多快要看完的样子),那时学的东西真烦啊(泛函领会什么的,最差的时候一早晨只能做出两个证明题,好失踪。。)好不容易熬到期末考试完成,就要6月23左右了。。不打算看高数教材了,觉得没时间,其后间接上《高数18讲》,7月中旬辅导班开班,最最少要在开班之前把高数过一遍吧,《高数18讲》好变态,感触自己完全想不到点子上啊,又一阵默默的忧虑。。(其后我发现自己一滥觞还是先看题练练笔找找感触,一滥觞顾得点太多了,自己又太烂,留的时间也不多)。
其后我还是没有去请求保研,由于忧郁申不到好学校,打定质料什么的还延迟温习时间,爽性吐弃了。。忧虑了长久。。其后比我菜的一个申到了一个反反比本校好的211,我真想躲起来啊。。再其后18讲也没做完就去上课了,还剩3讲左右。。师长梳理了一遍感触好很多。那时石磊是说要在XXX前完成哪些,但是结课时依然8月中旬了快,我高数、线代都没操纵,专业课也没温习,打算到时间接温习专业课,统考里的概率部门间接做真题,不然没时间了,打算紧缩下政治的时间,紧缩着紧缩着就没了。8月回到自己学校滥觞李永乐的全书。到9月结束基本做完全书和习题(不包括概率部门),还有英语的阅读做到了04年,专业课看掉了概率部门。10月结束,专业课完成第一遍(我怕没时间,后背的方差领会就没看。额。。),英语阅读完成。。11月做专业课第二遍,很多场所还是疙疙瘩瘩。最腻烦的是高数的真题还没做,忧郁做真题结果太惨吓到自己,就先做了陈文灯的温习指南,然后再去做真题,结果还是很多题计算慢,大概没思绪。。又觉得再总结什么的没时间了,间接做题吧,别到时连真题都没做完。然后一直很机械地做题,早中晚背政治,背作文(差不多每天抽5个小时吧)。之前阅读看不懂还看了几天的语法书。。
到了12月的时候,还在殊死挣扎,指定末了30天计划,然后末了2周计划,然后改了又改,末了10天计划的时候就还是打算弃考了。。刹时忽视自己。。历史公然惊人地相似啊,我真的是。。心神不定,什么都想做,什么都做不好,没有耐烦,没有毅力,冲锋陷阵。。。
【附1】学长的部门指点:其实我小我以为你倾向两个极端了(想的太多,做的太少和想的太少,做的太多)。。。除此之外你应当斗劲在乎外界的视力,他人的看法很容易就左右了你的生活和行动。。。严重的题目我以为是出在你的心情方面,这跟你的学问储蓄、过去所获得的名誉的若干好多有关。。。我觉得你现在应当狠下心来选定一条路,且自别较量争论成果,由于你继续这样子的话会在这个死循环内里绕,想职责的就埋头职责,想继续读书就继续读书,别思索太多,认定了就一条心去做(当然做之前要领会,但不是过度的忧虑,什么都想要什么都要不到)。。。
---------------------------想的太多,做的太少:我想取得的太多,就是欲望太多了,为之付出的太少。。。想的太少,做得太多:做之前思索的太少,一直在尝试尝试,也不总结。。。(和我对自己的评价差不多)斗劲在不测界的视力:对啊,我特别容易受外界扰乱。。我很虚荣,特别虚荣。。(其实,人想要往好的方向发展并没有错啊,这个可能在设置对象时起一点作用,但是不能把它当作做任何事情的动力,否则,如果人生唯有结果,没有进程的享用,人生还有什么乐趣?!)----------------------总结就是:认定了一条路,放手干,别想太多,不然会一直绕。。。
干之前把最坏情状思索到,自己能收受接管,这就没题目了。。。
其实虚荣没有什么好不好的,但最重要别让虚荣绑架了自己的行动。。。
---------------------【附2】高中P师长:看了你给我发的邮件,你还是那么的卖力、勇于打破。。。其实研习没有必然的次序,关键是顺应自己即可。做什么事情也不要前虑后顾,想了就做,比方考研。学就一门心思学,其他的不要去想,越想越乱,越想越烦。当断继续、患得患失,只是自寻苦恼。------------------------我给师长留下的印象居然是“勇于打破”,有点出人意想。。。研习的确是只消顺应自己的就可能,没有所谓的普适的形式,主干不变,加以校正,顺应自己的才是最好的。别思索太多,认定了就一条心去做(当然做之前要领会,但不是过度的忧虑,什么都想要什么都要不到)+学就一门心思学,其他的不要去想,越想越乱,越想越烦。当断继续、患得患失,只是自寻苦恼+我爸也在电话里这么跟我说。
【附3】大学阶段的“启蒙师长”收到你的来信,我其实也很焦虑。你的困惑其实是现在大部门上进型同窗的困惑。在这个功利的时代中维系一颗平常心其实很不容易的,是须要遭到很多“不公正”的,以至连存在题目都通常注意。这一点我深有融会。但是,如果一小我为了所谓的利益而牺牲掉最基本的品德,那是国度的悲伤,民族的悲伤。作为一个师长,我觉得有必要也有职守报告我的学生要维系平常心,做一个有梦想之人。对付你提出的题目,我从我小我的主张来谈一谈。第一,谈考研之事。从实际上讲考哪个专业其实都是可能的,只消你对该专业有乐趣。但勾结眼前的实际情状,考一个好大学,考一个好导师也是绝大部门同窗追求的。实际上,考好大学容易,找个好导师太障碍,由于真正的学者大部门被制度袪除在茫茫人海之中。你谈到考国民经济和金融哪个好,的确不好回复,由于前者更多地从微观和制度的角度来研究,后者更多地从技术的层面来研究,孰好孰坏是一个仁者见仁智者见智的题目。但是,前者大部门人都权高位重,天然就重要了。当然,很大一部门官僚混迹其中将这个方向弄得像一个政治舞台。后者则须要额外深奥的数学,严重做模型,做技术。第二,关于课题情状。这个题目在不同的人眼中看法是截然有异的。我小我以为本科生和硕士研究生都应当以读书为主,大部门同窗不应当参与所谓的课题。你试想一下,一个课题连一个本科生都能做进去,那么该课题的技术含量不问可知。以我小我的经过来看,从本科滥觞应当在名师的指导下额内勤劳地研习十余年基础学问,否则做进去的课题和论文是没有什么技术含量的。(这个应当是针对专心做科研的同窗说的,我是打算未来畴昔就业的,那就应当把学问和试验严紧关联起来)千万不要被他人面前的光环丢失了自己的方向。谈到sci文章的题目,我要说的事情是中国急需十年发一篇文章的学者,不须要一年发十篇文章的学者。社会沉迷sci,我们必然要苏醒,不要沉迷sci。第三,关于研习的题目。要重基础。老‘三基’:《数学领会》、《线性代数》、《解析几何》是基础中的基础。新‘三基’:《泛函领会》、《拓扑学》、《近世代数》是通向当代数学的基础。除此外,《实变函数》、《复变函数》、《常微分方程》、《偏微分方程》、《微分几何》、《计算形式》、《运筹学》、《概率统计》、《随机进程》、《随机领会》、《应用统计学》、《经济学原理》等都是须要研习的。我要指示你的是:不要局限师长所教的,绝大部门师长是基本上什么都没教的,由于他们自己也不大懂。除了师长教得以外,自己也要勤劳研习。祝你心想事成!学业前进!----------------------------千万不要被他人面前的光环丢失了自己的方向。找准自己的方向,做一个有实力的人,而不是空有各种虚名,一戳就破!
PS.谈谈建模:我现在非常认同队友那时的计谋——先打定一个自己可能收受接管的、次一点的模型(由于斗劲好做嘛),然后有好的模型再做一下,放下去。。(其道理就是,先要给自己留一条退路,自己可能收受接管的退路,先给自己心情慰问快慰,在自己不那么心焦的情状下,淡定地做下去。。一切都要计划好。。)
那时我是以为,留后路就不会全心全意。。所以,很不认同他的想法,现在想想,心里没底的情状下很容易慌,自己就先乱了阵脚(是对我而言的)。。所以,事前计划好,自己不慌,但是又能僵持下去,主动面对,结果不会差的。
PS.建模这种事,就看自己会不会玩了,有实力但是不太懂规则和很会玩规则但没什么实力的人都会获奖,但是就是那种没什么实力,但又爱好硬碰硬、爱好拼实力、不爱好玩规则的人恰恰没法获奖,我就是这样的人。。时间紧,团队没法合营,欠缺沟通,没实力,我们这组全是硬伤,然后我又深谋远虑,缺什么补什么,反正那时一片庞杂。。末了能拿省二真是谢天谢地了,亏得LRJ那时选题选得好,我又爱好钻牛角尖,什么难我选什么,想挑衅,但是LRJ就是能够预测的到我们无法做完B题,由于我们实在都不会编程,只是懂些皮毛。公然,我们吐弃B选A是精确的,概率和统计的模型,我们还可能hold住一点。。另一组异样的专业组合,就是选了B,然后,做不下去,那女生哭了,那心情,我现在太能理解了。。
敬仰LRJ!!!大局为重!!!(我如何那么死脑筋,钻牛角尖呢!!!)
-----------------再补充一点-------------------------就是好了伤疤忘了疼!每次事情很紧,时间很赶的时候嫌没时间,等到有大段大段的时间的时候就看剧,吃喝玩乐,把闲事抛到无影无踪去了。。(唉,自己掌嘴!!!)
适才和GJ聊天,我对自己总结了一下,觉得还蛮形象的:我是那种必然要怎样怎样的人。。对付结果我总是不希望息争,比方,我想要怎样怎样,我就必然要怎样怎样。。但事实上,在进程中,我彷佛一直在息争,所以,抵达的止境往往不是我一滥觞想象着想的。所以,第一次失败的经过,只能作为一次试错的经过,对象是为了抵达我设定的止境,或是超越我的对象。
也有的人以为,只消在整个进程中,只消自己做的依然很对得起自己了,不论结果怎样都欢然收受接管,然后在已有的结果上继续发展。
两种价值观都没有错,只消自己能收受接管就好。。
新年新计划,计划写在纸上,不再那么轻易地写下每个对象。。之前看了一部剧《法网狙击》,固然到末了看起来每小我都回到了出发点,但是每小我都已不再是原来的自己了。。
原来,发展,就是在经过了各种弯曲之后,当再次回到原点,而你已不是原来的你。。

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